Depuis ma séparation, j’en ai passé des étapes, j’en ai relevé des défis. Mais je crois que rien ne me préparait à vivre le dernier challenge en date : ce moment où une autre maman est entrée dans la vie de mes enfants.
Il faut dire que quand on voit la façon dont la littérature a pu décrire la belle-mère, il y a de quoi frémir… de Blanche-neige à Cendrillon, en passant par Poil de Carotte, le personnage n’est pas des plus sympathique. Heureusement pour moi, la fiction n’est pas la réalité, et l’entrée de la nouvelle compagne de mon ex-mari dans la vie de mes enfants n’a pas du tout été une expérience traumatisante pour eux. Elle n’en reste pas moins une étape difficile pour la maman que je suis.
C’est encore tout récent pour moi, alors je vous livre ici mes tout-premiers ressentis et conseils:
Demander à rencontrer la personne
J’ai souhaité rencontrer la nouvelle compagne du papa de mes enfants, car il me semblait essentiel d’avoir un échange avec la personne qui allait partager une partie de la vie de mes deux loulous, qui allait faire partie de leur intimité, peut-être les consoler, les disputer. J’avais besoin de me faire une idée plus concrète de cette personne. Il s’avère que la rencontre s’est très bien passée, j’ai eu cette chance. Je me suis sentie rassurée, car j’ai eu le sentiment que mes enfants se trouvaient entre de bonnes mains. C’est tout ce que je vous souhaite.
Être au courant avant les enfants, pour répondre à leurs questions
J’ai la chance d’avoir de bonnes relations avec le papa de mes enfants. Nous nous sommes toujours dit que si l’un d’entre nous rencontrait quelqu’un, et si cela devenait sérieux, nous nous engagions à prévenir l’autre avant d’en parler aux enfants. C’est ce que mon ex-mari a fait. J’ai ainsi pu en discuter ensuite avec les enfants et répondre à leurs questions sereinement. Cela contribue à les sécuriser, car ils voient que le dialogue n’est pas rompu entre leurs parents.
Accueillir les commentaires des enfants, même s’ils peuvent vous blesser
Je ne sais pas pour vous, mais chez moi, les retours du week-end chez papa sont toujours un peu tendus : les enfants (surout Tiloup chez moi) cherchent leurs marques entre leurs deux maisons. La tension monte facilement et avec la fatigue il suffit d’une étincelle pour que tout explose. Dans ces moments-là, les mots peuvent sortir un peu brutalement, et récemment j’ai pu avoir des réactions assez blessantes de la part de mon petit garçon. Du type « puisque c’est comme ça, je préfère retourner chez B. », en faisant référence à la nouvelle compagne de leur papa. Cela fait l’effet d’un coup de poignard, mais il faut savoir accepter et ne pas s’énerver : à 4 ans on ne sait pas bien doser les mots, à 4 ans on a juste du mal à canaliser sa colère, ses doutes et ses angoisses.
Prendre du recul : deux visions, deux modes d’éducation différents.
C’est le plus difficile pour moi : retrouver mes enfants différents après chaque week-end, parce qu’ils ont fait partie d’un autre foyer pendant deux jours, qu’ils ont côtoyé d’autres enfants et des principes d’éducation différents des miens. Les expressions d’ado dans la bouche de mon fils de 4 ans, la porte de la chambre fermée la nuit alors que ma fille a terriblement peur du noir, les interdits qui me semblent absurdes mais qui sont la routine dans un autre foyer… je dois composer avec tout ça. Mais finalement c’est Pucette qui le résume le mieux « Maman, ici c’est chez maman, on n’est pas chez B. Eux c’est eux et nous c’est nous. »
Et je trouve qu’elle a tellement raison. Cette nouvelle personne dans la vie de mes enfants, c’est quelqu’un de bien j’en suis sûre, elle est sympa, elle prend bien soin d’eux et elle les fait rire… mais elle n’aura jamais le titre de maman avec mes enfants. Je suis la seule, l’unique, celle qui est là pour eux, à chaque seconde de leur vie. Personne ne pourra jamais rivaliser avec ça. Et si je me mets quelques secondes à la place de B. , je pense qu’elle n’a de toute façon aucune envie de rivaliser avec moi. Finalement elle est sans doute comme beaucoup de mamans solos : juste quelqu’un qui a envie de refaire sa vie et que cela se passe le mieux possible avec les enfants de son nouveau compagnon, tout en préservant les siens… pour elle aussi un bel exercice d’équilibriste 😉
Merci, qu’est ce que je te comprends!
l’étape de la séparation, le deuil de la famille parfaite mais cette étape là, je ne m’y étais pas préparé.
Bon courage à toi si tu traverses cela en ce moment 🙂
Pareil pour moi, c’est ma petite qui me l’a appris. Je nous voyais comme une famille décomposée, là j’ai l’impression que son père veut complètement m’écarter de sa vie à lui. Comment alors maintenir une garde alternée ?:(
C’est effectivement une sacré étape, et pour ma part d’une violence inouie puisque c’est mon fils qui m’a appris que « papa avait une nouvelle chérie ». La pilules est très compliquée à avaler pour ma part.
Tellement désolée pour toi 🙁 C’est vraiment difficile de prendre du recul et de lâcher prise dans ces moments-là! Je t’envoie plein de courage 🙂
Merci pour ce témoignage. De mon côté, c’est extrêmement compliqué d’avoir un regard bienveillant, je me retrouve en position où je connais déjà la « future belle-mère » puisqu’il s’agit d’une ex-amie commune. (a qui j’ai déjà offert des cadeaux, a qui j’avais ouvert les portes de ma maison et qui connait donc très bien mes deux enfants). En très peu de temps, le papa de mes enfants était en couple avec cette personne (quelques jours après notre séparation), c’était déjà une grosse épreuve pour moi. Et maintenant je dois faire face au fait que non seulement elle est avec mon ex mais qu’en plus de ça elle va être avec mes enfants, qui sont en très bas âge ! Je sais déjà que je ne partage pas du tout ses valeurs, ni sa manière de voir ou d’éduquer les enfants. J’ai vraiment peur pour la suite, puisque mon ex à décidé de déménager avec elle d’ici quelques semaines. Tout ça en l’espace de 4mois… mon coeur de maman et de femme est brisé. Si seulement il y avait un mode d’emploi pour gérer ce genre de situations…
Quelque jours après votre séparation? Je comprends que tu sois extrêmement bouleversée, c’est normal. Et en effet il n’y a aucun mode d’emploi pour cela, on se retrouve bien seule. Je sais que c’est très difficile, mais la seule solution est d’essayer de prendre du recul et de lâcher prise, car tu ne peux pas contrôler ce qu’il se passe quand les enfants ne sont pas avec toi. Tu n’en as peut-être pas conscience aujourd’hui, mais tes enfants savent que c’est toi leur maman, et crois-moi, personne ne pourra jamais prendre cette place dans leur coeur, si petits soient-ils. Je te souhaite plein de courage et de force pour affronter ces moments difficiles.
Bonjour merci pour cette lecture qui soulage un peu… quelle étape, que c’est dur…. je recherche des podcasts sur ce sujets, des idées? Des conseils ? Merci par avance…
Le blond de gad elmaleh semble être toi dans la vraie vie. Que de bienveillance, d abnégation, de réflexion…. en suis je capable????
Bonjour, je suis une maman pleine de peurs et de tristesse. Mon ex n’accepte pas ma relation avec mon nouveau conjoint ( menaces insultes) mes filles l’adorent mais leur papa leurs met la pression. J’ai appris que celui ci aménage avec une jeune femme ayant une fille. Mes filles sont heureuses, elles parlent de belle-mère et demi soeur au bout d’une semaine. Je suis contente pour elles. Cependant je suis jalouse de ne pas avancé dans ma vie de couple de peur que mon ex pète encore un câble. Jalouse aussi car mes filles veulent passer beaucoup plus de temps chez papa pour la nouvelle soeur. Je me sens isolée seule. J’ai l’impression que mes filles préfèrent rester là bas, ca m’inquiète. Je leur verbalisé que je suis heureuse pour elles mais que j’ai besoin de passer du temps avec elles. Mais la »demi soeur » est plus intéressante…. Les enfants. Je comprend je me ronge l’esprit. J’ai l’impression de perdre mes enfants avec qui je suis très proche. Les règles chez papa : aucune. Forcément je suis une maman qui impose les règles. J’ai peur que ça m’éloigne de mes enfants.